2009年6月22日

 

好久没有记日志啰嗦了，或许因为真的很忙，又或许我只是在刻意回避，回避在文字梳理过程中去细细回忆某些画面，品味某种场景，想让它们在我来不及记下的刹那成为永远也想不起的过去，而我也想快点过去，不用陷在情执与纠结中郁郁不安，我只想用我的选择性记忆筛掉那些不开心、不满意、不成熟、不理智的事情。

 

提前好久自己开始打点行装，准备人间蒸发几天。我只能说那些天，短短的旅途宁静而轻快，我用多年来难得的率性和放肆做了许多大胆的事。我不认为那有多荒唐，我只是开开心心、清清爽爽、洒洒脱脱，有内心的必然与自在。心里想了太多，回来后一切好像都在悄然变化着。我没说，我明白。

 

跟Xesique Say Bye，他看着我安静地流泪。我说谢谢他陪我，又说对不起，我实在走不下去了。我望着熟悉又陌生的他，渐渐地看到自己一点点地走出阴霾，渴望愈合。我的精力已不够支撑过于长久的等待和落空的誓言，更无法承受不断重复的无效争执与猜疑。我的精力也是有极限的，我看到了一种尽头。剩下的，我将分更多心在自己眼前担忧的事中，哪怕偶尔感觉疲惫。不必觉得我孤单，我可怜。

 

我根本不愿说出在工作场合中受人待见，忍受委屈的事情。在反反复复地抓狂中，我已明白这是人生的必经之路，也明白，我不必焦躁，我的路将比他们更长。

 

最近频繁地在网上和绵绵、娟儿私人群聊，我们取名“三个女人一台戏”。
绵绵因为一个极其荒谬的原因骨折受伤了，又感情不顺，她说：“我现在对爱情彻底绝望了，以后再也不谈感情了。小师妹你把相爱这个词用在我俩身上真恶心。男人就是绝情种！”
我对她们说，闺蜜聊天的时候禁止文艺。然后啪啪啪地往电脑上堆字，文艺地讲：“现在只习惯把很多东西放在心里，喜欢谁又不喜欢谁，说出来就会失望。爱情有时候真的只能是一个人的事，至少，对爱情的期望是一个人的事。”
娟儿很麻木，她最近好像喝很多酒，对自己不好，多傻啊！昨晚发短信让我一起去吃冷锅，我miss掉了。趁耍某个弱智网页暴力游戏的空档，娟把一大堆歌词贴上来——如果忽远忽近的洒脱是你要的自由，那我宁愿回到一个人生活；如果忽冷忽热的温柔是你的藉口，那我宁愿对你从没认真过；到底这感觉谁对谁错我已不想追究，越是在乎的人越是猜不透。
然后三个人沉默。

 

今天在赶稿子，讨厌的公文稿件，恶心的浮夸和虚伪。一共七篇，要强地告诉boss周二清早就能交，因为讨论文案的那天我实在有些难以保持温顺了，谁谁谁又懂什么，老娘又不是真的是一根葱。现在我更是想一口气写完这些将来我真是不愿再回头阅读的稿子，通宵熬夜也好，一劳永逸，至少我可以倒头就睡。

 

现在是2009年6月22日清晨6：46，台灯萎靡地亮了一夜，窗外已经变得明亮。我用发箍把刘海全部别在脑后，觉得很清爽，脸上好像又冒了一两个新痘痘，双脚已肿得有些酸痛。睡觉吧，我听见爸妈准备起床的声响。

 

希望醒来，那些令我脑壳大的稿子能被我顺利地修改出来。然后，趁精神好时或许我还可以看看论文，或者洗漱完毕去市场买些新鲜的西瓜和凉面。